Lék nejen na krizi
Když už nemůžeme ušetřit nějakou tu korunku alespoň se zasmějme a ...................
rady,nápady a návody sem tam proložené nějakým veselým příběhem ze života
Série vtipů z restaurací
Můj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny než mě s otcem z toho auta vysvobodily.
Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale už byla zalepená.
Spolužáci
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublej, vystresovanej a říká: "35 povolení mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit... Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do mesta.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák...
Botičky
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říká, že je mám nosit taky."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...
David a papoušek
David dostal k narozeninám papouška.
Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté.
Ta slova,která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá.
David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu,dělal všechno, co ho jen napadlo,aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo.
Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek.
Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší.
Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku.
Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho.
David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.
Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl:
"Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi."
Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."
David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu,když tu pták pokračoval: ,,Mohu se zeptat, co provedlo to kuře?"
Jezte zdravě
Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví.
Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.
Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.
LOGIKA
Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, Dejte mi nedostatečnou a já odejdu.Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna
Profesor: Souhlasím.
Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví: Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální...
Z čehož se dá logicky vyvodit:
Je legální, že sedíme v práci, ale nelogické, že při tom pracujeme.
Je logické, že si posíláme soukromé e-maily, ale není to legální. A ani legální, natož pak logické není, že jsme za to ještě placeni.
CO SE VŠECHNO ČLOVĚK NAUČÍ OD DĚTÍ:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy,avšak kočkám ano.
14. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. pozn. ad 13) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
15. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu
do hloubky 10cm.
16. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
17. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
18. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
19. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru Několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
20. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
21. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
22. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
23. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
24. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
- 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
- 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem
Rady hospodyňkám
Aby brambory neklíčily, je potřeba vlozit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je:
Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam i cely rok.
Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte máslem nebo strouhankou.
Ne, správně je:
V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.
Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, jěště během vaření kousek brambory.
Ne, správně je:
Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jidlu.
Boli vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jím čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správne je:
Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.
Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne, správně je:
Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.
Zůstalo vam víno? Zmražte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa a omáček.
Ne, správně je:
Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!
Desatero pro štíhlou línii
Desatero pro štíhlů líniu od valaského krála Bolka I. - Polívky:
1. Dyž neco zjíš a nikdo ťa nevidí, tož to nemá žádných kalórií.
2. Dyž do sebja cpeš čokoládu a zapíjáš ju slivovicú, tož tá ti ty kalórie znuluje.
3. Dyž sa postaráš, aby všeci okolo přibrali vjac kíl než ty sám, potém budeš najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat vjac, tož sa počítajů kalórie enem temu, kerý zjí najvjac.
5. Jídlo, co zjíš v kině, u televize, alebo u počítača, jako polárka, oplatky, sušenky, tož takové sa nepočítá. Takové patří do zábavy a né do jídla.
6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba ze sádlem, špek a klobáse nemajů žádných kalórií, dyž sa jeďá ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré zjíš, dyž vaříš, též nemá kalórie, však včilej nejíš, enem koštuješ....
8. Jídlo, keré má stejnů barvu, nemá žádných kalórií. Tak dyž zjíš špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybys nezjédl nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, abys s ňů mohél pořádně válčiť.
A včiléj múdrosť najvětší, na samotný konec:
Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha, a ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!
